[资讯] E言意语

我以后生个儿子名字要叫“好帅”，那别人看到我就会说“好帅的爸爸”。

       工作，退一步海阔天空；爱情，退一步人去楼空。

        钱不是问题，问题是没钱。

        我的大名叫上帝，小名叫耶稣，英文名GOD，法号是如来。

       树不要皮，必死无疑；人不要脸，天下无敌。

      不怕神一样的对手，就怕猪一样的队友。

      思想有多远，你就给我滚多远。

       只有在火车站大排长龙时，才能真正意识到自己是“龙的传人”。

       有情人终成家属。

       吃自助的最高境界：扶墙进，扶墙出。

       那份报纸上厕所，俺是读书人。

       上Google百度一下。

       怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。

       天使之所以会飞，是他们把自己看得很轻。

       好久没有人把牛皮吹得这么清新脱俗了！

       老板，钱对你来说真的很重要吗？讲了三个多小时了！

       一觉醒来，天都黑了。

       我要是做了人事部经理，第一件事就是提拔自己做老总。

名人中奖之后

  孔子：一注中五百万，不亦乐乎。

       庄子：究竟是昨晚我做梦时中了五百万，还是我中了五百万后睡了一觉，我也不知道。

      至尊宝：曾经有一注奇妙的号码摆在我面前，我没有好好珍惜，当开奖之后才后悔莫及。人世间最痛苦的事莫过于此，如果上天能给我重来一次的机会，我要对那张彩票说：“我买你！”如果非要在这张彩票前加一个数量，我希望是一万住。

     欧阳锋：你越是想中500万时，其实你越是中不到；当你身无分文时，你唯一能做的，就是令自己不再买彩票。

    韩乔生：可能有的观众朋友刚刚打开电梯，这里是中国福彩七位数的开奖现场。

    脑白金（老头，老太太翩翩起舞）：今年过节不收礼呀，收礼只收五百万，五百万。

    李宁：彩票，一切皆有可能。

     高露洁（女老师）：小朋友，我们买彩票的目标是？（众学生）：中五百万！

     阿Q：中五百万的都是我儿子！

     雪莱：五块已经中了，五百万还会远吗？

    鲁迅：买彩啊，买彩，不在买彩中暴富，就在买彩中灭亡。

    李傲：500年来500年后，买彩票的好手只有三个人，第一是李傲，第二是李傲，第三还是李傲。

    拿破仑：不想中五百万的彩民不是好彩民。

    柯南：真相只有一个！原来如此，我已经完全了解真相就是真正能中五百万的彩票，其实还没开出来。

开心短信

石狮新闻网  
  
    1、人长得漂亮不如活得漂亮！

    2、当裤子失去皮带，才懂得什么叫做依赖。

    3、烟不听话，所以我们“抽烟”。

    4、你发怒一分钟，便失去60秒的幸福。

    5、做与不做的最大区别是：后者拥有对前者的评论权。

    6、当男人遇见女人，从此只有纪念日，没有独立日。

    7、闭上眼睛，我看到了我的前途……

    8、路见不平一声吼，吼完继续往前走。

    9、幸福是个比较级，要有东西垫底才感觉得到。

    10、人生有时就像电脑，说死机就死机，没得商量。

    11、海阔凭鱼跃，破鼓任人捶。

    12、有钱的捧个钱场，没钱的回家取点钱来捧个钱场。

    13、能够说出的委屈，便不算委屈；能够抢走的爱人，便不算爱人。

    14、一句“拿着”胜过两句“我会给你的”。

    15、无理取闹，必有所图！

    16、不能自拔的，除了爱情，还有别人地里的萝卜。

    17、我以为“隐身”别人就找不到我了，没用的，像我这样的人，无论在哪里都像漆黑夜里的萤火虫，够鲜明够出众。

    18、有些事，明知是错的也要去坚持，因为不甘心；有些人，明知是爱的也要去放弃，因为没结局；有时候，明知路没了却还在前行，因为习惯了。

    19、钻石恒久远，一颗就破产！

    20、铁公鸡还会留点铁锈呢，你根本就是只不锈钢公鸡！

    21、还没来得及去沾花惹草，就被人拔光了。

    22、女为悦己者容，男为悦己者穷。

    23、每个人出生的时候都是原创，可悲的是，很多人渐渐都成了盗版！

    24、不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。

    25、在哪里摔倒就在哪里躺下。

    26、“浪漫”是一袭美丽的晚礼服，但你不能一天到晚都穿着它。

心不在焉时干的最牛事

石狮新闻网   
  
    ●游完泳，直接把后备箱打开，钥匙丢进去，然后关上后备箱……穿着三点式在野外等了一个半小时。

    ●有一次煮饭,淘完米直接把米倒进没放内锅的电饭煲中……后来，拿风筒来吹啊吹……

    ●把钱捏在手里，觉得很不舒服，然后揉成一团，扔了。

    ●去好朋友家，聊天中，她爸回来，张嘴就叫“阿姨”，尴尬中，她妈又出现，张嘴又叫“叔叔”……

    ●从讲台往座位走，一同学的脚伸到过道上，本来想说“请让下”，结果脱口而出“谢谢”。

    ●有次上photoshop课，我一边给男朋友发短信一边很勇敢地大声对老师喊道：“老公，我的电脑没连上！”

    教室瞬间安静了，5秒后全体爆笑，老师是个50多岁的小老头，推着眼镜瞅我……

    ●早上本想扔垃圾，但拿着顺手，一路上了公车，到了公司，才发现垃圾袋还在手上！

    ●某日深夜狂欢后回家，一路上不知道在想什么，进了电梯后就等啊等啊，等好久也没到我家那层楼，心里开始狂汗，难道是电梯出问题了？这会儿也没人在啊，喊救命都没人理我，同时鬼片里的画面一张张闪过，顿时觉得浑身寒毛竖立，正要打电话给BF，叫他来救我，突然发现自己没按楼层，电梯还一直在一楼没动！

    ●拿学校饭卡给工行的工作人员取款，人家看了一眼，利索地丢了出来，我又塞回去大大声说我取钱,他又利索地丢出来，说卡错了！我讪讪地取回来，又从钱包拿了一张建行的卡递给他……

    ●有一次吃早点（饼和稀饭），边看新闻边吃。当时播的是本地的事故。我看得特别认真，顺手就把遥控器拿起来啃，还把遥控器套子啃下来一块，狂嚼了半天，吐出来一看差点没郁闷死！

    ●跑完步气喘吁吁,边喝水边准备离开,结果没按好结束键，跑步机停不下来,我整个人就势滑了出去,杯子里的水也洒了一地，被教练当作反面教材。

    ●同事一边用遥控器开空调，一边让我帮她倒杯水，于是我看到的场景非常诡异：只见她拿遥控器对着我一按，嘴里说：请你帮我倒杯水！

    ●戴着眼镜（框式的）洗脸。镜片上一片迷茫……

    ●盘算着给老妈打电话，领导突然进来,于是对他说：妈，材料找到了，给你!

与老婆吵架的十大好处

　　★最大的好处就是可以暂时不必在宝贵的双休日里陪老婆逛百货公司，省下许多手提大包小包鞍前马后的奔波之苦；

　　★在有好球赛的晚上，可以左手花生米右手啤酒杯，连喊带叫地看到眼皮发沉，而不用担心中途会有人来抢遥控器逼着你看连续剧；

　　★能在较集中的几天里品尝各种品牌和风味的方便面，对不同产品的特点了如指掌；

　　★如偶然有女同事打来电话，可以既温柔又大方地和对方多聊上几句，而不用担心事后要指天发誓跟那个女的只是同事关系；

　　★要自己洗衣服，能够在一天之内学会洗衣机的操作方法，并对不同质地的衣服采用何种洗涤剂进行全面了解，增长知识，开阔视野；

　　★睡觉场所暂时从卧室转移到客厅沙发上，得到的优惠条件是不必每天睡前洗脚；

　　★可以无所顾忌地和铁哥们儿聚会，即使神侃到三更天也不会有人催你回家，不但巩固了友谊，而且重温了当年毛头小伙儿的单身生活；

　　★走在马路上，有漂亮女孩从身边经过时，可以大胆地多看几眼，不用害怕会被拧耳朵；

　　★邻居敲门喊三缺一时，可以立即给予肯定答复，不用唯唯诺诺向谁请示；

　　★挑一件精美的礼物再说几句甜言蜜语向老婆低头认错，既提高审美水平锻炼口才，又能享受和好后的幸福生活。

幽默时尚物语

盘子:做名人是一件让人烦恼的事情,我不就是因为身子骨脏了去浴室里洗个澡吗?结果媒体报道出来居然如此有爆炸力和煽动性:今日大盘跳水只不过是拉升前的洗盘。

面条:最近我脱了水,抽了脂,还烫了头,明星派头一下子就出来了。在圈里混还叫原来的名儿就太过老土了吧,于是我给自己取了个洋气的艺名,叫做方便面。

大蒜:为了纪念美丽的青春,我脱光了衣服拍了一套写真集。没想到我洁白的皮肤一下就征服了无数的广告商,一时间找我拍洗面奶、沐浴露、护肤霜等广告的商家络绎不绝,更让人意想不到的是,居然还有著名导演要让我去当“裸替”。

面包:我曾经是一平平常常的小面团,后来服用了点激素,发育得比较成熟,变得丰满起来。想不到,我的身价一下就不靠谱地一路飙升,居然和牛奶这样的社会名流成了黄金搭档,简直难以置信。

馒头:我没有太多其他的什么爱好,没事的时候就喜欢蒸蒸桑拿。

钥匙:现在最流行的就是像我这样,只穿一个耳洞。

水彩笔:知道什么叫艺术,什么叫潮流吗?到俺这里来,俺给你搞点彩绘你就知道了。

包子:知道什么叫“抱抱团”吗?告诉你吧,我就是既有皮儿又有肉的“抱抱团”。

香皂:现在生活质量提高了,我一有空就去美容院做SPA。你还别说,这效果超级不错。没几天的时间,我那肥嘟嘟的小蛮腰就变得越来越细,越来越漂亮了。

牙刷:听了我倾情打造的那首暴红的流行歌曲吗?歌名叫做《喜刷刷》。

(来源:《北京青年报》)

MSN签名的哲理

　　●我不在年轻，就在变老；不在变老，就在变老的路上。

　　●永远不要因为这个工作不好而辞职；一定要因为另一个工作更好而辞职。

　　●对懒惰的人来说，一年有365个明天。


　　●行百里者半九十，而人生恰好相反——无论活多长，头二十年都是你一生的一半。

　　●真正的痛苦，没有人能与你分担——你只能把它从一个肩，换到自己另一个肩。

　　●经验是一枚不好看但很实用的书签——夹在人生的书页中，供你随时翻看。

　　●世界上惟一会随着时光的流逝而越变越美好的东西就是回忆。

　　●怀旧？不是因为那个时代多么好，而是那个时候，你年轻。

　　●要把梦想变为现实，第一步你得醒过来。

三国人物踢世界杯

　　曹操：天生踢前锋的好料。这不明摆着吗？人家的速度快得太离谱了，就连马超这样的西凉专业田径运动健将也追不上他。于是，便有了著名的绿茵名言：说曹操，曹操就到。

　　张飞：老张不当守门员，那一定是世界杯最大的损失。老张独守当阳桥一夫当关，万夫莫开。不仅用狮吼功吓死了夏侯杰，而且吓退了百万曹军。有老张在球门前守着，谁还敢上啊？那样的话，不单单是在玩球，简直就是在玩命。

　　关羽：此人乃超级球星，（从脸色可以看出，人家红啊！）尤以个人盘带技术而扬名天下，过五关斩六将便是最好的佐证。尽管其球技精湛，但他的球风不正，常踢假球。他先是在华容道放走了曹操，然后又在樊城大放水（水淹七军），实在叫人遗憾。

　　许褚：最容易得黄牌的球星。虎痴与人PK，有当䪪**的嗜好。在球场上一进了球，还不脱得个精光？真是想不得黄牌都难。

　　孟获：此人堪称球场毒药，其一上场比赛，他的球队就必败无疑。在与蜀汉队的交战中，创下了史无前例的七连败。跟中国队恐韩没啥两样。

　　刘备：刘皇叔的演技远胜球技，是绿茵场上的阿兰德隆。他不仅擅长演哭戏，而且假摔技术炉火纯青，足以欺骗世人的眼球。长坂坡一役，在赵云面前摔阿斗，便是最出色的假摔，让赵云死心塌地地为他们老刘家卖了一辈子的命。

　　诸葛亮：三国最著名的“毒舌”教练，比如今的穆里尼奥还毒。在和东吴队的比赛中，将对方的主教练周瑜给活活气死。又在同曹魏队的对垒中，先骂死对方的球队顾问王朗，又一纸书信气死了对方的主教练曹真。

漫游地带
http://bjyouth.ynet.com/category.jsp?pcid=7253210

天天副刊
http://bjyouth.ynet.com/group.js ... p;ofs=45&max=45

灭鼠绝招

　　物理系有个实验室，平时待在实验室里的MM们爱吃零食，于是经常有老鼠跑来实验室里吃喝拉撒，胡作非为。为清净室容，以绝后患，MM们特地在学校BBS上讨教灭鼠妙招，共收到解决方案如下：

　　一、中规中矩型

　　①养只猫；②养猫太麻烦，学猫叫；③放灭鼠药吧，闻到就死的那种；④养个乌龟即可，传说中老鼠怕乌龟的味道；⑤把试验设备搬空，然后关门打鼠；⑥到集贸买老鼠胶吧，我以前在宿舍里试过，一晚粘到了4只老鼠。

　　二、异想天开型

　　①让老鼠去考英语4级郁闷死；②4级不过瘾，让它考6级；③抓它去考研，包你一年半载见不到它的踪影；④让它天天早上6点到实验室，晚上11点才离开，看它还敢不敢来。

　　三、以毒攻毒型

　　①抓只老鼠来烤着吃，杀一儆百；②捉一只美丽的小母老鼠来，让公老鼠们为了母老鼠大打出手，自相残杀；③我们实验室里原先也是老鼠猖獗，后来进来一条蛇之后，老鼠就少了，可以试一下（但千万别弄条毒蛇进来）。

　　四、愤世嫉俗型

　　①多喂食堂的饭菜，让它们被沙子噎死，被石子磕死，被自己的粪便恶心死；②其实实验室里有老鼠出没，是楼道管理方面出了问题，找管理员大妈抗议去；③直接冲到导师处，强烈要求搬到没有老鼠的实验室去，导师不答应的话，就一哭二闹三上吊，不达目的誓不罢休。

天才夫妻是如何应对经济危机的-------摘自 大河报 幽默地带


    一场省钱计划在交谈中蔓延开来——

老公抬头一看)这光一个房间吊灯,就得用9个灯泡?!
格格:拧8个剩一个!

老公:让保姆最近肉少买,菜多买.
格格:直接开了,我来做.你不嫌弃的话.
老公怜惜的看看我,还是老公做吧."好"我立刻答应。

老公:你不是爱吃沙拉吗.年底前玩命吃吧.
格格:以后呢?
老公:明年就戒了吧.

老公:饮用水是不是快没了?咱还叫么?
格格:喝自来水吧.
老公:电视空调DVD机顶盒平时不用，插头全拔了吧.

格格:老公,你怕挤公交吗?
老公:不怕.
格格:把车卖了吧.

格格:老公,你讨厌吃泡面吗?
老公:讨厌.
格格:重新喜欢上吧.

格格:还好没买雪地靴,明天把去年的靴子翻出来刷一刷凑合穿.
老公心疼地)这小可怜儿哦. 好!

格格:老公,你嫌弃我变老长皱纹么?
老公:你不老,没有皱纹!
格格:要是有,你嫌弃么?
老公:当然不会.
格格:恩,眼霜就再不买了.

老公:宝贝儿还想减肥么?
格格:想呢.
老公:好,以后菜里油会很少.

格格:老公,你还在乎精神食粮么?
老公:不在乎了。
格格:把你的书都卖了吧.包括童年漫画收藏册。
老公:当废纸么?
格格:放淘宝!傻子!

老公:以后手纸不再用三层加厚带弹性的了.
格格:还用什么手纸!我让我姐把学生一年内写的检讨书打包寄过来.

老公:明儿我上街寻摸寻摸大前门多少钱一条。
格格:我晚上帮你卷烟丝攒烟头吧.

老公:咱家狗狗长得还行,要不卖了吧.
格格:卖不了多少钱的.实在撑不下去的时候,能管一周的伙食.

老公:冰箱卖了吧,东西放阳台.
格格:灰尘大，吃病了还得花药钱.

老公:咱有钱的亲戚还剩多少?
格格:没几个了.怎?
老公:电话都整理下,保不齐得挨家借去.

格格:老公,老公,你喜欢当摇滚歌星么?
老公:咋?
格格:头发就别再剃了。

老公懊恼的拍了拍腿:靠,经济危机之前我应该再买个新的刮胡刀.
格格:那样就可以再撑个5,6年了....